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我已经把你喜欢过了

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13
Dec
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(一)
我每天晚上刷牙的时候,都想打电话问问你,你刷牙了没有,要准备睡觉了吗?
这种不管在什么时候,做什么事情都想要告诉你的心情越来越强烈。这些事情涉及的范围大到决定一件很重要的事情,小到今天我几点起床,早餐吃的是什么。在做这些事情想到你的几率越来越大的时候,我便开始越来越慌乱。我很多时候都让自己对这样的感觉屏蔽。比如在刷牙的时候如果想起你,就让自己转移注意力,对着镜子一边刷牙一边做鬼脸或者是一边刷牙一边含糊不清的唱歌。做这些事情的时候,多多少少可以降低我想要打电话给你的冲动,那么我也就不用拿起手机想要给你打电话,却踌躇很久,最后只能是洗完脸,对着镜子笑一笑,然后跟自己说,好梦。可是事实证明,那样的夜晚,注定不会有好梦。

时间是一座从喧哗走向落寞的岛。
所有人都靠了岸上了岛,最后有人离开,有人获得新生;最后有人庆幸,有人叹惋;最后有人觉悟,有人糊涂。
没有人能幸免,在这座叫时间的岛屿里不断的失去。
所有人都幸运,在这座叫时间的岛屿里不断的得到。
如果生命是那艘渡岛的船,你愿意渡船的海水是你的眼泪还是汗水。

在没有你在的时间里,慢慢靠自己想明白,看清楚一些事情。很多时候,就像看一个表面完好的苹果,在没有咬下去之前,我们都不会知道里面是不是长了虫,从内部开始腐烂。即便表白看起来还那么的鲜红,那么的可口,每个人都想要咬上一口。后来,咬到最深处的时候,有没有后悔,后悔曾经没有看清楚,就选择了一大口一大口的咬下去,最后后悔的时候,是不是已经来不及了。
他们说,后悔是没有眼泪的哭泣。别人看起来,觉得其实你也没有那么伤心,因为你没有眼泪。事实上,你的眼泪在心里已经下成了瓢泼大雨,把你淋湿了而已,别人那里还是艳阳高照。

如果可以重来,我们还是会这样,做同样的选择吗。
我希望一切都不要重新来过,一次就够了。

告诉我,一路小心就可以了。以后的路再艰难我都自己走,这是你教会我的。
嗯,好吧。一路小心,需要的话,我可以给你一把镰刀,斩断路上的荆棘。
那时候我会说,呐,谢谢你。但是不用了,总要被刮出几道血痕来,才能体会这一路走来的不容易,之后才能珍惜未来的所有一切美好。
别固执了。你说。
不,我只是想要告诉你,就算固执,我也可以过好。

(二)
床单又换新的了,日记本没有换。
早餐的牛奶还是以前的那个牌子,今天超市里没有搞促销。
快递小伙再一次把快递送错了门,快递已经不会是你寄来的了。
喜欢的阳光依旧洒满阳台的每一个角落,我已经把它喜欢过了,它还每天来,偶尔不来,之后还是会来,而你再也没有来过。

每天清晨醒来的时候,如果是雨天,就悄悄的瞒着家人起床,刷完牙,喝完一杯温开水之后又躲进被窝里。然后拿起手机打开记事本写心情。这些心情往往都是零碎的,东一句,西一句,看起来他们并不相关,可是就是被我硬生生的凑在了一起。当然了,每天这个时候,我还是会在写一半的时候停住,然后给你发信息说早安。
前天晚上突然刮起了大风,把外面阳台的小盆栽都刮倒了,泥土翻了出来,阳台到处都是泥巴,我突然很想告诉你,今晚的风很大,想问你,晾在阳台上的衣服你收起来了没有。就像上个冬天,我感觉到冷,问了你有没有多穿一件外套,你却告诉我,你那里并不冷,我在听完之后开始难过。我害怕这一次你会告诉我,其实你那里根本就没有刮风,你今天并没有晾衣服。就像我发过的所有早安,你觉得是中午了,就不回复早安了,不回复早安了,午安你也不会说。

好时光巧克力在一个闷热的午后开始融化了,无声无息。
我拿起来的时候一用力,感觉到那一块巧克力死在了包装袋里面。想要救活它,那一刻是这么想的,把它放进了冰箱里面。傍晚的时候拿出来,用手一感觉它是活过来了。欣喜的拆开包装,却看见它变形了,不再是曾经的模样。就像我们渴望重来的一切其实根本就重来不了,我以为我和你能重新来过,但其实会不会就像这块巧克力一样,看似重新来过了,却不再一样。所以,我不相信,不相信可以重新来过。
我相信的是,爱和爱过虽然相隔着一个曾经,可是这个曾经是真实而又珍贵的。它没有说谎,它也是没有办法抹去的,在时间的那座岛屿里,它是被刻印的石头,只是后来我们把它弄丢了或者不小心遗忘了。
说爱过的人,大抵都是勇敢而又真实的人。

(三)
你没有等我,也没有告诉我,你什么时候要离开。我知道那其实是你无可奈何的事情。
我不信天气预报。
它总是在我相信它的时候欺骗我,却在我怀疑它的时候做出正确的判断。像昨天它说会下雨,我带了伞,雨根本就没有来;像今天它还是说会下雨,我不信了,没带伞,结果下雨了。
所以其实你就像天气预报一样,你没有办法每次都很准确的告诉我,在这座时间的岛屿里,你还能不能总是等我,你什么时候又要离开,你从什么时候开始会不再喜欢我,越来越对我感到厌倦。
所以,我原谅你,我不怪你。

感觉对我们太苛刻了。它要来的时候,我们怎么挡都挡不住;它要离开的时候,我们怎么抓也都抓不住。我有的时候讨厌它,可是它却是我们与生俱来的,我们抗拒不了,我们臣服于它,我们骄傲的感觉,它藐视一切,它时刻在跟我们玩着惊喜,虽然大多数时候我们都有惊无喜。
可是它不会在乎,我们一开始就知道。

我不待见你的不冷不热。
冬天洗澡用太阳能,越晚,水温会越低。打在手上是温暖的,冲在身上却是冷的。这不冷不热的水,像你,握在手心里我以为是温暖,放在心里才发觉还是不够温暖,怎么样都让我难受着。
可是我没有办法说,像太晚,太阳能就会失效,像你,如果没那么在乎我,就不会把太多的热情放在我身上。
红枣味的牛奶和原味的牛奶,从来都不是不好喝的剩得多,从来都是因为不喜欢才被遗弃。喜欢能决定一切的,在有些时候,你觉得喜欢的时候,再苦涩都是美味;你觉得不喜欢的时候,再美味都是苦涩。
能让你难过的,都是你极其在乎的。
能让你固执的,都是你怎样都抓不住的。
你其实比任何人都明白。

(四)
我把那首歌听过了,然后删掉了。
那是你分享给我听的,好多个日夜,我以为我在那首歌里面听到了属于你的心情,可是后来发现那些心情都是我自己的,每一字一句,都是我的,无关你。
我跟别人说起的时候,就像讲一个故事。那个故事明明有些枯燥和冗长,可是我讲出来的时候却只有一两句话。即使在说出口之前它们曾在我的心里千回百转。
我其实害怕,说太多,会成为别人的笑话。他们每天会说出来笑一笑,没有人觉得遗憾或者是悲伤。因为故事只能是故事,不管有没有一个快乐的结局,故事只是故事,可以被人笑着讲出来,没有人会觉得深刻,因为,是别人的故事。
就像我把那首歌听过了,就删掉了;别人听过我的故事,也就忘记了。

我不喜欢说,从今以后。
这个词背后的决绝以及颠覆是我不想要的,好像说完之后,曾经的所有一切我都将失去。很多时候,我害怕,自己会给自己一个能找你的机会。你不会明白,你是我每一个想要实现的如果。就算我明白,明明没有如果,我却还要拼命的在脑海里一遍又一遍的想如果。我其实讨厌没有任何意义的挣扎,只是很多时候我都在挣扎,就像那些后来,我想要离开的,都离不开。

我已经把你喜欢过了,然后没有忘掉。
我不能告诉你,也不问你,沉默是铠甲,它也会痛。就算心里好像破了一个洞,冷风通通往里灌。
你知道,有一种过往,叫过而不往。
只是,我已经把你喜欢过了,这就够了。

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