最后你爱的人不是我

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你说,时间过得好快,七年了。是啊,七年了,你从172到180,我由帆布变高跟,我们由恋人变成了最熟悉的陌生人,这就是我们13岁到20岁的七年。
十三岁,你红着脸,小心翼翼的说,我喜欢你。
十四岁,你悄悄握住我的手时,我紧张的一把挣脱开,砰砰乱跳的心里却是满满的幸福。
十五岁,你在球场挥汗如雨,我在球场边听着周杰伦,你每投进一个球都会回过头看看我还在不在,然后对着我笑。
十六岁,不在一所学校,周末的时候,你会带我去登山,在山顶看整座城市的全貌,你说,以后在那灯火阑珊处会有一个属于我们的小家。
十七岁,我在努力学习,想要考同一所大学,你沉迷于游戏,说反正也考不上大学。
十八岁,我考上了理想的大学去了另一座城市,你没有考上大学,留在了我们的那座城市。你说,我们分手吧。
十九岁,你说,想起来会觉得难过的记忆就忘掉吧,我一个人记得就行。
二十岁,你说,是你教会了我两个人在一起仅仅有爱是不行的,是你教会了我如何去爱。所以,我会好好爱她。
现在,给我表白的那些人,他们说”我喜欢你“时,没有你当初的羞涩和小心翼翼。
现在,如果有一只手伸过来握住我的手,我也会很自然的紧紧握住,再也不会像当初那样,你一碰我的手,我就脸红心跳,紧张的挣脱开你的手, 然后将手背于身后,红着脸低着头偷偷傻笑。
现在,喜欢的周杰伦的歌,还是那几首,《晴天》《七里香》,大概是因为这些都是喜欢你的时候听的歌,所以也就像喜欢你一样,喜欢着他们,只是现在我不可以再继续喜欢你了,但是至少我还可以听着它们,回忆以前喜欢你的那段时光。
现在,我依旧会在假期回家的时候,去那座山顶看看,只是我看到的这座城市不再温馨,而是充满着无尽的落寞与孤寂。我看着灯火阑珊的城市夜色,想着,你现在应该是这万家灯火中的一个,你应该有了当初你说的那个小家,只是那个小家是属于你和她的,与我无关。
现在,我还在大学,每天想着毕业后要怎么找工作,你在工作上也在不断的努力,有了小小的成就。你说,至那以后,你再也没有玩过游戏,我说,我现在也不反对男生玩游戏了。我们之间总是这样,永远存在着一段时间差,无法弥补。
现在,你说,想起会觉得难过的记忆,就忘了吧,让我一个人记住就行了。但是,我怕,如果我将关于你的一切都忘掉的的话,我会失忆。
现在,你说,谢谢你教会了我如何去爱。但是,现在被你温柔爱着的那个人却不是我。怎么想都有一种前人种树,后人乘凉的悲哀。

今年寒假一次偶然的相见,我望着你 ,以前的球衣球鞋变成了现在的西装笔挺,以前的飞扬跋扈变成了现在的成熟稳重,以前那个像石头一样到处都是棱角的人,现在变得像一汪清泉,很暖很柔。我看着你,透过现在的你,看到七年前的你,却始终无法把以前的你和现在的你相重合,那个时候,我才明白,我们终于成了最熟悉的陌生人。我坚强的控制住了自己的情绪没有哭,但是我也没有强大到能够逼迫自己虚伪的对你笑,所以我就那么面无表情的看着你,沉默的看着你,那个时候我才明白,沉默是无声的悲戚,沉默着哭泣时的疼痛才最深刻。

我看着你,在雨天为她披上自己的外套,为她撑伞。我想,大概是因为,我在雨中被淋得全身湿透,重感冒过好几次后,你知道了要在下雨的时候,给她送伞。
我看着你,在她生日的时候,给她买蛋糕,庆祝。我想,大概是因为,和你在一起的那五年里,我的每一个生日都是自己对自己说生日快乐,然后一个人蹲在房间的角落里哭过好几次,所以你知道了,女孩子的每个生日很重要,要陪着她好好过。
我看着你,带着她去了她想去的每一个地方。我想,大概是因为,七年来,我独自一人去了好多地方,拍下的照片全是风景,在陌生的地方手足无措流落街头过好几次,所以你记住了,她想去的地方要陪着她一一走遍。

我好羡慕现在你身旁的那个她,她被你温暖的爱着,她得到一个成熟你,知道该如何去爱的你。我想她应该对我说声谢谢吧,因为是我用七年时间,教会了你该如何去爱,是我用七年里的无数眼泪和心痛,将你磨砺成了现在的样子,可是最后被你爱着的那个人却是她。
有时候,我也会想,如果我们能晚点认识,或者在我们认识之前,也有一个女孩用很久很久的时间去教会你如何去爱,然后后来,你爱了我,那该有多好。

《那些年》里有一句台词“成长最残酷的部分就是,女孩永远比同年龄的男孩成熟。就是这种成熟,让男孩招架不住。”在成长的过程中,女孩总是比男孩成熟,所以她们注定要承受男孩不够成熟带来的伤痛,而男孩也要经历承受不住女孩的这种成熟而带来的伤痛,彼此承受的伤痛太多时,自然就会选择放手。而和女孩在一起时的点点滴滴磨砺着男孩日渐成熟,但是当他长大成熟后,爱的那个人却不再是当初那个教会他如何去爱的女孩。

是我教会了你该如何去爱,但是后来被你温柔爱着的那个人却不是我。

爱情总是这样,我们带着遗憾和伤痛一路走过,但是当隔着久远的时光再去回望时,却还能会心一笑。

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