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写给回忆,写给你

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亲爱的:

我不知道该不该再使用这个称谓。当我写下这封信的时候,我究竟是写给你,还是写给我们那时的回忆?你,早已不是那时的你了吧。

不知不觉,我们已经分开半年了。曾经我觉得,失去一个人不外乎生离死别,我以为这世间除了生死,已经没有什么能让我们分开了。那时我们是多么相爱啊,我们一刻也离不开对方。你喜欢一切美好的事物,忧郁的眼神也会充满深情。我向往自由和流浪,喜欢和你用脚步丈量城市的距离。每一次的暂别我们谁都不愿看见谁先走开,仿佛多迈出一步就再也见不到对方似的。在你重病住院的时候,我甚至希望把你的痛苦都转移到我身上,让我为你承担这一切,或者为你死,以证明你对我是何等的重要。我们总是以最甜蜜的称谓来呼唤对方,幻想每一次开口都能带给对方感动。我们会在人群中亲吻,尽管内心羞涩得不行依然要假装旁若无人,以最疯狂的方式来表达彼此的爱意。那时天空的颜色,那时清风的味道,那时日月星辰的轮廓,我伫立在天地间,你倚靠在我肩膀上,百炼钢化绕指柔,你俨然已经成为了我的整个天地。

可是你一离去,这一切都烟消云散了。我怎么也想不明白,那么相爱的两个人,怎么说不爱就不爱了呢?

在每一个昼前暮后我有多害怕,在面对这个空空荡荡的世界时我有多惶恐,这种无力你一定不会明白。我几乎无时无刻不在想你,我甚至恨过你。我总是觉得身边到处都是你的影子,在每一个静谧或一恍而过的时光里,思念汹涌,你便肆无忌惮的跑了出来,这里,那里,开心的你,忧郁的你,到处都是。天冷了,明明自己穿得暖暖和和的了,还是觉得有什么事没做,慢慢才想起,原来是忘记了叫你注意添衣保暖。失眠时,明明没有心事困扰,却仍感到若有所失,慢慢才想起,原来是习惯了你的一句“晚安”,今晚没有等到。可是渐渐的,我没那么想你了,到后来偶尔才会想起你。那时你纯真的笑脸,由内而外绽放的喜悦,竟然也模糊了。我已经记不清,你每一次为我感动而落泪,为我痛心而生气时是怎样的一种心情。可能再过几年,十几年,我连你的样子都会忘记吧。或者不必说忘记,你本来已经在我的世界里消失了,我记得的,不过是回忆里的你。而真实的你,不知道去了什么地方,是否已重新开始恋爱,对多少人说出同样的一句“我爱你”。你有你的生活方式,我也有自己要踏上的旅途。在错过了彼此的生命后,纵然在这人世间百转千回,我们也不会再产生任何交集了。你已经离我越来越遥远了。

有时候啊,还是会在某些方面不经意得知关于你的消息。知道你过得好,我应该替你开心才是,可我却隐隐感到一丝心痛。我觉得我们不应该是这个样子的,至少为这份感情的消逝做更长久的哀悼,而不是我依旧处于行尸走肉的状态你却已满血重生。同样是分手,凭什么我过得这么痛苦而你过得这么快乐。安静下来的时候,还是觉得遗憾。祝福的话说了多少遍,“你以后的男朋友千万不能比我差,不然我放心不下”,“忘记我吧,你会遇到更好的女孩”,如果不是在咒骂这份感情后为自己求得良心上的一点安慰,无非是希望对方在自己之后能过得更加快乐。我早已不恨你,我们之间所有的遗憾都应该被原谅。我知道,你的绝情,只是因为太绝望。

当我再次回到我们当年相识的地方,我还是会想起你。看着大街上破旧的道路,一代又一代更迭的初中校园,依旧人声鼎沸的老店铺,还有早恋中的小情侣们稚嫩的笑声,我就会想起,曾经在这个地方的哪一个角落,我们第一次相遇,我们第一次牵手,我们第一次开口对彼此说出“我爱你”。零零碎碎拼凑成的画面一一浮现,我却只能一笑了之。这里的故事已经不属于我们,我们的故事已经过去了。感概之余,我也会问,我,究竟还爱你吗?你有没有因为分开而后悔过?如果哪天我们重逢,我们会以什么样的姿态来面对彼此?或者只是默默地走远,不敢回头看?这些问题终究没有谁能给我答案。如果心海不能承受这份重量,就让它们沉淀吧。酿成忧愁的,让它从眼角流出;酿成灵感的,让它随笔尖流逝。如果哪天你回到这个地方,也许你也会想起我吧。只是希望你不要感叹。人世变迁,物是人非,曲终人散,人走茶凉,这些都应该随着青春变成遥远的追忆,或者被遗忘。于你,于未来,它们都不重要了。我想,你会明白的。

那一次我不顾尊严的说想再见你一面,你坚决不愿意,我知道你想我,但是我不知道为什么要见一面都变得这么奢侈。现在我知道了,回忆里的人是不能去见的,去见了,回忆里的你就没了。我失去的不是一个人,而是一个年代。因为我爱过你,你代表了我的整个青春,那时幼稚的我们,不可一世的深爱着对方,继续以缅怀的方式存活在青春里,谁也不会离去。你微微低头,羞涩的说“我爱你”,我说,算了吧。这三个字太重了。

我不知道这一刻,这世间又产生了多少个相遇和散场,就像有人说的那样,这个城市每天有八百万个故事在上演,我们的只是其中一个。

所以,晚安吧。

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